Домой вернулся моряк, домой вернулся он с моря, и охотник пришёл с холмов... (Р.Л.Стивенсон, "Реквием")
Волею судеб я подписан на одну рассылку, куда регулярно приходят дивные сообщения от имени идейных вегетарианцев. Обсуждаются разнообразные проблемы радикальной защиты животных, как-то: изменение УК в сторону применения наказаний за убийство полевых мышей, домашних хомяков и аквариумных рыбок; право животных на самооборону - вплоть до узакозненного перегрызания горла художникам, пишущим картины на охотничьи сюжеты; поднимается тема непорядочности лиц, носящих меховые шубы, жилеты и шапки, вязаные из овечьей шерсти свитера, кожаную обувь, и раздаются призывы к организованному их бойкоту; оргнизован денежный сбор на создание всероссийского научно-исследовательского института, который занимался бы проблемой отучения хищников питаться животной пищей, причем на генетическом уровне, и перехода волчьего рациона с мяса на овсяную кашку; поступают подписи под петицией о массовых хирургических трансплантациях белым акулам ротового аппарата синих китов (которые, как известно, питаются планктоном) - но и здесь существуют разногласия, т.к. наиболее непримиримые любители животных пропагандируют недопустимость поедания планктона, который, как известно, состоит из совершенно живых, хотя и зачастую микроскопических по размеру, ракообразных.
В Пензе прошел бойкот магазина одежды. Юноши бледные со взором горящим стояли у входа со следующими транспарантами: "Носящий лайковые перчатки подобен освенцимскому палачу, шившему абажуры из человеческой кожи!", "Свободу узникам зоомагазинов!", и даже (краткость - сестра таланта): "Зоопарки - наш ГУЛАГ!"
Живо обсуждается последняя новость: представители крайне левого крыла движения вегетарианцев выступили за всемирный категорический запрет не только в отношении мясной, но и растительной пищи, и настоятельно рекомендуют массовый переход населения, включая фауну, исключительно на искусственное питание из синтезированных в лабораториях продуктов, желательно в виде таблеток.
Некто Валерий Охотников, терзаемый раскаянием за грехи пращуров, публично покаялся и официально поменял фамилию на Цветков...
Мне отчего-то вспомнился "Град обреченный" (не картина Рериха, а одноименный роман Стругацких) с уличными павианами, которых муниципалитет раздавал населению на предмет перевоспитания.
Сегодня по электронной почте получил следующее сообщение из серии "вопросы - ответы". Пламенные неофиты задают животрепещущие вопросы, гуру из Бобруйска снисходительно отвечают:
Q: Этично ли есть грибы?
А: Грибы не имеют нервной системы и боли не ощущают. Этично есть грибы без насекомых.
У меня лопнуло терпение, и в восемь часов утра я отослал в рассылку провокативное сообщение о восьми страницах, с восемнадцатью пунктами и сорока восемью подпунктами, в которых потребовал незамедлительной практической реализации в планетарном масштабе общественного идеала Свифта, изложенного в "Путешествии Гулливера в страну гуингмов", а также развернул перед умиленными участниками полномасштабный план всемирной революции с классическим захватом почты, телефона и телеграфа, в ходе которой к власти приходят ослы, свиньи же получают права гражданства, а любой двуногий гражданин, усомнившийся в исторической целесообразности звериной (зверской) революции, подлежит публичной казни на Лобном месте путем откусывания головы специальным волком по кличке Народный Мститель, привезенным в правительственном лимузине из тамбовского леса и специально назначенным на должность палача с повышенным окладом. Оклад (в скобках заметил я) должен быть утвержден государственной Думой нового созыва, состоящей из фракций горных горилл, попугаев, пираний и каракатиц. Нынешнюю Думу, состоящую исключительно из двуногих, необходимо незамедлительно распустить, а депутатов, независимо от партийной принадлежности, как генетически неисправимых ксенофобов - расстрелять.
Для ведения протоколов докладов тех депутатов Думы нового созыва, которые достаточно членораздельно, как, например, вышеупомянутые гориллы, говорить не умеют, а умеют только рычать и кричать, или, как вышеупомянутые пираньи и мурены, звуковых сигналов не подают вовсе, я предложил учреждение нового столичного НИИ по электронной расшифровке беззвукового общения рыбьих. Средства на создание такового НИИ предлагается изыскать путем окончательного изъятия пенсий у двуногих стариков и старух, от которых все равно нет никакого толка и которые всю жизнь провели во грехе, поедая свинину, баранину, говядину и временами, страшно даже сказать, парную телятину.
Во главе нового справедливого общества надлежит стать гиене, которая премьер-министром назначит шакала, министром государственной безопасности - гигантского спрута (кракена), министром обороны - медведя-шатуна, а министром культуры - кукабарру, которая здорово умеет смеяться вне зависимости от трагичности ситуации. На роль же министра иностранных дел вполне подойдет попугай какаду, который сносно умеет передразнивать ранее изложенное кем-то, причем совершенно не вдаваясь в смысл изреченного.
Войдя в раж, я потребовал ликвидации современного, относительно человекообразного ФСБ, и создания на его базе нового звериного репрессивного аппарата - Подслушивающих, Подсматривающих и Подглядывающих, который занимался бы поисками недовольных двуногих мясоедов и заключением оных в концентрационные лагеря, расположенные, дабы не поганить землю, исключительно на дрейфующих айсбергах Ледовитого океана. В идеале (заметил я в скобках) было бы нелохо вообще оттеснить орды прямоходящих в бесплодные районы, расположенные за Северным полярным кругом, желательно на побережье, где вообще ничего не растет, и где у узников вследствие этого не появится искушения срывать живые цветочки и траву, дабы хотя бы ими усладить свою ненасытную утробу.
И безо всяких исключений! - заявлял я со всей категоричностью. Сорняки человеческих, сиречь человечных, отношений должны быть выполоты без пощады...
...Участники рассылки или не уловили провокативности этого грандиозного проекта, или (что вернее) не читали Свифта вообще. Те места моего плана, что подходили, скорее, к звериному царству Рейнеке-лиса и "Скотскому хутору", они приняли на ура, из чего я делаю вывод, что ни Гете, ни Оруэлла они не читали тоже.
Лишь один, относительно умеренный, участник слегка усомнился в возможности столь радикальных преобразований в обозримом будущем, и робко заметил, что некоторые моменты кажутся ему двусмысленными, тянущими на социальную сатиру - в частности, касательно главы государства и его министров; сюда же он отнес и идею о глобально пришедших к власти ослах, равно как и о получивших права гражданства свиньях.
В качестве корреляции и дополнения к моему проекту сей участник предложил следующее. Цитирую:
Незамедлительно вслед за приходом к власти ослов, решением состоящего из человекообразных обезьян Совета по делам культуры, главными редакторами центральных правительственных газет будут назначены вредоносные для нормального человеческого организма вирусы, читателями же будут безъязыкие кишечнополостные микробы, привычные переваривать фекалии.
...На роль же президента, вместо достаточно опасной гиены, сила челюстей которой во время укуса, по данным зоологов, достигает давления в 500 атмосфер, и чьи официальные речи во время новогодних выступлений перед народом расшифровывать затруднительно чисто технически, предлагаю назначить представителя флоры: вполне молчаливого лопуха в цветочном горшке, благо аналогичный опыт в истории нашего государства уже был.
Прочтя вышеприведенное дополнение, я понял, что среди участников рассылки у меня есть, по крайней мере, один союзник.
В Пензе прошел бойкот магазина одежды. Юноши бледные со взором горящим стояли у входа со следующими транспарантами: "Носящий лайковые перчатки подобен освенцимскому палачу, шившему абажуры из человеческой кожи!", "Свободу узникам зоомагазинов!", и даже (краткость - сестра таланта): "Зоопарки - наш ГУЛАГ!"
Живо обсуждается последняя новость: представители крайне левого крыла движения вегетарианцев выступили за всемирный категорический запрет не только в отношении мясной, но и растительной пищи, и настоятельно рекомендуют массовый переход населения, включая фауну, исключительно на искусственное питание из синтезированных в лабораториях продуктов, желательно в виде таблеток.
Некто Валерий Охотников, терзаемый раскаянием за грехи пращуров, публично покаялся и официально поменял фамилию на Цветков...
Мне отчего-то вспомнился "Град обреченный" (не картина Рериха, а одноименный роман Стругацких) с уличными павианами, которых муниципалитет раздавал населению на предмет перевоспитания.
Сегодня по электронной почте получил следующее сообщение из серии "вопросы - ответы". Пламенные неофиты задают животрепещущие вопросы, гуру из Бобруйска снисходительно отвечают:
Q: Этично ли есть грибы?
А: Грибы не имеют нервной системы и боли не ощущают. Этично есть грибы без насекомых.
У меня лопнуло терпение, и в восемь часов утра я отослал в рассылку провокативное сообщение о восьми страницах, с восемнадцатью пунктами и сорока восемью подпунктами, в которых потребовал незамедлительной практической реализации в планетарном масштабе общественного идеала Свифта, изложенного в "Путешествии Гулливера в страну гуингмов", а также развернул перед умиленными участниками полномасштабный план всемирной революции с классическим захватом почты, телефона и телеграфа, в ходе которой к власти приходят ослы, свиньи же получают права гражданства, а любой двуногий гражданин, усомнившийся в исторической целесообразности звериной (зверской) революции, подлежит публичной казни на Лобном месте путем откусывания головы специальным волком по кличке Народный Мститель, привезенным в правительственном лимузине из тамбовского леса и специально назначенным на должность палача с повышенным окладом. Оклад (в скобках заметил я) должен быть утвержден государственной Думой нового созыва, состоящей из фракций горных горилл, попугаев, пираний и каракатиц. Нынешнюю Думу, состоящую исключительно из двуногих, необходимо незамедлительно распустить, а депутатов, независимо от партийной принадлежности, как генетически неисправимых ксенофобов - расстрелять.
Для ведения протоколов докладов тех депутатов Думы нового созыва, которые достаточно членораздельно, как, например, вышеупомянутые гориллы, говорить не умеют, а умеют только рычать и кричать, или, как вышеупомянутые пираньи и мурены, звуковых сигналов не подают вовсе, я предложил учреждение нового столичного НИИ по электронной расшифровке беззвукового общения рыбьих. Средства на создание такового НИИ предлагается изыскать путем окончательного изъятия пенсий у двуногих стариков и старух, от которых все равно нет никакого толка и которые всю жизнь провели во грехе, поедая свинину, баранину, говядину и временами, страшно даже сказать, парную телятину.
Во главе нового справедливого общества надлежит стать гиене, которая премьер-министром назначит шакала, министром государственной безопасности - гигантского спрута (кракена), министром обороны - медведя-шатуна, а министром культуры - кукабарру, которая здорово умеет смеяться вне зависимости от трагичности ситуации. На роль же министра иностранных дел вполне подойдет попугай какаду, который сносно умеет передразнивать ранее изложенное кем-то, причем совершенно не вдаваясь в смысл изреченного.
Войдя в раж, я потребовал ликвидации современного, относительно человекообразного ФСБ, и создания на его базе нового звериного репрессивного аппарата - Подслушивающих, Подсматривающих и Подглядывающих, который занимался бы поисками недовольных двуногих мясоедов и заключением оных в концентрационные лагеря, расположенные, дабы не поганить землю, исключительно на дрейфующих айсбергах Ледовитого океана. В идеале (заметил я в скобках) было бы нелохо вообще оттеснить орды прямоходящих в бесплодные районы, расположенные за Северным полярным кругом, желательно на побережье, где вообще ничего не растет, и где у узников вследствие этого не появится искушения срывать живые цветочки и траву, дабы хотя бы ими усладить свою ненасытную утробу.
И безо всяких исключений! - заявлял я со всей категоричностью. Сорняки человеческих, сиречь человечных, отношений должны быть выполоты без пощады...
...Участники рассылки или не уловили провокативности этого грандиозного проекта, или (что вернее) не читали Свифта вообще. Те места моего плана, что подходили, скорее, к звериному царству Рейнеке-лиса и "Скотскому хутору", они приняли на ура, из чего я делаю вывод, что ни Гете, ни Оруэлла они не читали тоже.
Лишь один, относительно умеренный, участник слегка усомнился в возможности столь радикальных преобразований в обозримом будущем, и робко заметил, что некоторые моменты кажутся ему двусмысленными, тянущими на социальную сатиру - в частности, касательно главы государства и его министров; сюда же он отнес и идею о глобально пришедших к власти ослах, равно как и о получивших права гражданства свиньях.
В качестве корреляции и дополнения к моему проекту сей участник предложил следующее. Цитирую:
Незамедлительно вслед за приходом к власти ослов, решением состоящего из человекообразных обезьян Совета по делам культуры, главными редакторами центральных правительственных газет будут назначены вредоносные для нормального человеческого организма вирусы, читателями же будут безъязыкие кишечнополостные микробы, привычные переваривать фекалии.
...На роль же президента, вместо достаточно опасной гиены, сила челюстей которой во время укуса, по данным зоологов, достигает давления в 500 атмосфер, и чьи официальные речи во время новогодних выступлений перед народом расшифровывать затруднительно чисто технически, предлагаю назначить представителя флоры: вполне молчаливого лопуха в цветочном горшке, благо аналогичный опыт в истории нашего государства уже был.
Прочтя вышеприведенное дополнение, я понял, что среди участников рассылки у меня есть, по крайней мере, один союзник.
-
-
07.03.2006 в 20:30а могло бы быть так: Жизнь успешно изменена.