Домой вернулся моряк, домой вернулся он с моря, и охотник пришёл с холмов... (Р.Л.Стивенсон, "Реквием")
читать дальшеВот смотрите, что творится в мире, а у нас армия уже две недели остается без главнокомандующего. Нет начальника генштаба. Одну кандидатуру за другой проверяют в высшем суде справедливости, и на каждом, оказывается, висят какие-то неэтичные дела 10-15-30-летней давности. Кто-то ущипнул секретаршу, кто-то якобы незаконно купил себе лишний участок земли, кто-то скрыл налоги от налогового управления, у кого-то еще что-то... Вся страна говорит только об этом, а армия - именно в такой момент, как сейчас - остается без центрального командования. Я уже не могу слушать всего этого, я не включаю радио, у меня уже и так давление снова стало подниматься - как в Египте началась заварушка, так оно с тех пор и не спускается.
И вот я пришел на работу, поработал немножко, потом позавтракал, а потом какой-то мудак включил радио.
читать дальшеНа радио выясняли мнение граждан: может ли быть начальником генштаба человек, отхвативший себе полгектара земли против желания соседей. Я не выдержал, позвонил и сказал, что мне, как рядовому гражданину, наплевать, что он там отхватил, пусть даже он совершил набег в Старый город и вынес оттуда под покровом ночи кусок склепа царя Давида, меня интересует лишь одно - как он умеет воевать и сможет ли дать отпор противнику в случае начала войны. Ведущие зацокали языками и удивились: как я согласен иметь во главе армии неэтичную личность? Я сказал, что у каждого из нас в прошлом можно найти неэтичные поступки, если рассматривать каждого из нас под микроскопом, но всегда полагал, что задача начальника генштаба - хорошо воевать, и требования к нему должны предъявляться именно и только в этой области, - а щупал он или нет свою секретаршу и украл ли в детстве плюшевого зайца в магазине подержанных игрушек - дело десятое. Тогда щелканье языков превратилось в подобие звуковой гаммы кастаньет во время какого-нибудь фламенко, и мне было вынесено общественное порицание. Как несознательному гражданину. Тогда я сказал, что не люблю священных коров, и вспомнил бравого одноглазого генерала Моше Даяна, который, как известно, не только ни одной юбки - что военной, что гражданской - не пропускал, так еще (и это известно тоже) страдал клептоманией и устроил у себя дома музей из наворованных на раскопках археологических артефактов. Потому что он обожал историю и был археологом-любителем. И вот этот блядун и ворюга (сказал я) спас Израиль в нескольких войнах, и я представляю, что было бы с нашей страной, если бы каким-то идиотам пришло в свое время в голову проверять с лупой одноглазого берсерка на соответствие моральной безупречности занимаемой им должности; впрочем, таких проверок во время оно быть не могло по определению, потому что во главе страны находился Старик, и он назначал министров и главнокомандующих собственным волеизъявлением, и к мнению дурачков не прислушивался вовсе. Ай-ай-ай! - лощеным голосом ужаснулся радиоведущий; ужаснулся он не Моше Даяну, а моей несознательной логике. - Вы - противник демократии?! - спросил он. - Я - противник идиотизма! - сказал я. - Вы хотите терпеть во главе нашей армии не совсем честного человека? - Я хочу терпеть во главе нашей армии человека, который умеет воевать! - ответил я. - Воевать во время следующей войны, которая, как все теперь говорят уже совершенно официально, не за горами... - Вы еще скажите, - начал ведущий, - что господин президент Обама не знает, что делает, когда... - Вот лучше бы он господина президента Обаму не вспоминал, потому что я взорвался, как триста тысяч тонн тротила. - Передайте господину президенту Обаме, - завыл я, - что он мудак!!! МУДАК!!! - Господин Обама не может быть, гхм, дураком, потому что он закончил Гарвард с отличием! - завыл ведущий. - Я тоже закончил Эл-гЭ-пЕ-и с отличием! - выл я. - Господин Обама... - выл он, - господин Обама, - выл я, - та же, блядь, мля, вынах, хусейн твою мать!!! И не дурак он, а мудак, это две большие разницы!!! - Вы неполиткорректен! - кричал он. - А вы передайте блядьхусейннах, - коричал я, - что он то же самое, что о Сартре сказали полвека назад, - что он обыкновенный западный поц с двумя высшими образованиями! - Что?.. Как? - не расслышал ведущий. - Поц! - кричал я в трубку, - ПОЦ!!! По буквам - Парень Очень Ценный! Блянах, передайте отличнику Харварда от отличника боевой и политической подготовки! - Что передать? Какой подготовки! - заражаясь моей яростью, визжал он. - Той подготовки, что он МУДАК!!!! - визжал я.
И тут меня отодрали от телефона, которым я колотил по столу, и расколол трубку, и кто-то сунул мне в рот край стакана с водой, и я откусил этот край, и стал жевать, и рычал, и ревел как стегозавр, которого тиранозавр ухватил за ляжку, и в мой кабинет уже набился весь научный состав нашего архива, не считая технических работников, и из читального зала прибежала толпа посетителей, и все гомонили, и задирали руки, и так быстро опускали их, что на меня подул ветер, и кто-то кричал, что нужно вызвать неотложку, а кто-то кричал, что нужно вызвать полицию, а кто-то даже кричал, что нужно позвонить в американское посольство; услышав про посольство, я плюнул осколками стекла в стену и не знаю, что сделал бы еще, но тут сквозь толпу пробилась длинноногая эфиопка с полутора классами образования, неделю назад начавшая у нас карьеру уборщицей, и очень нежно поцеловала меня в мокрый лоб и провела по нему гигиенической салфеткой, и я вдруг успокоился. Директриса сказала, что если я так быстро прихожу в себя от поцелуев, то она готова обцеловывать меня всего - с утра и до конца рабочего дня включительно, - но я с тоской отвернулся. Тут по радио, после трехминутной задержки, стали передавать классическую музыку, как будто кто-то помер, и я чуточку испугался, что это диктора хватил удар, но его не хватил удар, его просто заменили - я еще успел услышать по радио, как он перхал где-то в отдалении. И тогда я вспомнил, как Виктор Банев советовал детям в школе: "Ирония и жалость, ребята! Ирония и жалость!" - и понял, что совет этот ко мне неприменим, и что с сегодняшнего дня иронии у меня - не осталось.
И вот я пришел на работу, поработал немножко, потом позавтракал, а потом какой-то мудак включил радио.
читать дальшеНа радио выясняли мнение граждан: может ли быть начальником генштаба человек, отхвативший себе полгектара земли против желания соседей. Я не выдержал, позвонил и сказал, что мне, как рядовому гражданину, наплевать, что он там отхватил, пусть даже он совершил набег в Старый город и вынес оттуда под покровом ночи кусок склепа царя Давида, меня интересует лишь одно - как он умеет воевать и сможет ли дать отпор противнику в случае начала войны. Ведущие зацокали языками и удивились: как я согласен иметь во главе армии неэтичную личность? Я сказал, что у каждого из нас в прошлом можно найти неэтичные поступки, если рассматривать каждого из нас под микроскопом, но всегда полагал, что задача начальника генштаба - хорошо воевать, и требования к нему должны предъявляться именно и только в этой области, - а щупал он или нет свою секретаршу и украл ли в детстве плюшевого зайца в магазине подержанных игрушек - дело десятое. Тогда щелканье языков превратилось в подобие звуковой гаммы кастаньет во время какого-нибудь фламенко, и мне было вынесено общественное порицание. Как несознательному гражданину. Тогда я сказал, что не люблю священных коров, и вспомнил бравого одноглазого генерала Моше Даяна, который, как известно, не только ни одной юбки - что военной, что гражданской - не пропускал, так еще (и это известно тоже) страдал клептоманией и устроил у себя дома музей из наворованных на раскопках археологических артефактов. Потому что он обожал историю и был археологом-любителем. И вот этот блядун и ворюга (сказал я) спас Израиль в нескольких войнах, и я представляю, что было бы с нашей страной, если бы каким-то идиотам пришло в свое время в голову проверять с лупой одноглазого берсерка на соответствие моральной безупречности занимаемой им должности; впрочем, таких проверок во время оно быть не могло по определению, потому что во главе страны находился Старик, и он назначал министров и главнокомандующих собственным волеизъявлением, и к мнению дурачков не прислушивался вовсе. Ай-ай-ай! - лощеным голосом ужаснулся радиоведущий; ужаснулся он не Моше Даяну, а моей несознательной логике. - Вы - противник демократии?! - спросил он. - Я - противник идиотизма! - сказал я. - Вы хотите терпеть во главе нашей армии не совсем честного человека? - Я хочу терпеть во главе нашей армии человека, который умеет воевать! - ответил я. - Воевать во время следующей войны, которая, как все теперь говорят уже совершенно официально, не за горами... - Вы еще скажите, - начал ведущий, - что господин президент Обама не знает, что делает, когда... - Вот лучше бы он господина президента Обаму не вспоминал, потому что я взорвался, как триста тысяч тонн тротила. - Передайте господину президенту Обаме, - завыл я, - что он мудак!!! МУДАК!!! - Господин Обама не может быть, гхм, дураком, потому что он закончил Гарвард с отличием! - завыл ведущий. - Я тоже закончил Эл-гЭ-пЕ-и с отличием! - выл я. - Господин Обама... - выл он, - господин Обама, - выл я, - та же, блядь, мля, вынах, хусейн твою мать!!! И не дурак он, а мудак, это две большие разницы!!! - Вы неполиткорректен! - кричал он. - А вы передайте блядьхусейннах, - коричал я, - что он то же самое, что о Сартре сказали полвека назад, - что он обыкновенный западный поц с двумя высшими образованиями! - Что?.. Как? - не расслышал ведущий. - Поц! - кричал я в трубку, - ПОЦ!!! По буквам - Парень Очень Ценный! Блянах, передайте отличнику Харварда от отличника боевой и политической подготовки! - Что передать? Какой подготовки! - заражаясь моей яростью, визжал он. - Той подготовки, что он МУДАК!!!! - визжал я.
И тут меня отодрали от телефона, которым я колотил по столу, и расколол трубку, и кто-то сунул мне в рот край стакана с водой, и я откусил этот край, и стал жевать, и рычал, и ревел как стегозавр, которого тиранозавр ухватил за ляжку, и в мой кабинет уже набился весь научный состав нашего архива, не считая технических работников, и из читального зала прибежала толпа посетителей, и все гомонили, и задирали руки, и так быстро опускали их, что на меня подул ветер, и кто-то кричал, что нужно вызвать неотложку, а кто-то кричал, что нужно вызвать полицию, а кто-то даже кричал, что нужно позвонить в американское посольство; услышав про посольство, я плюнул осколками стекла в стену и не знаю, что сделал бы еще, но тут сквозь толпу пробилась длинноногая эфиопка с полутора классами образования, неделю назад начавшая у нас карьеру уборщицей, и очень нежно поцеловала меня в мокрый лоб и провела по нему гигиенической салфеткой, и я вдруг успокоился. Директриса сказала, что если я так быстро прихожу в себя от поцелуев, то она готова обцеловывать меня всего - с утра и до конца рабочего дня включительно, - но я с тоской отвернулся. Тут по радио, после трехминутной задержки, стали передавать классическую музыку, как будто кто-то помер, и я чуточку испугался, что это диктора хватил удар, но его не хватил удар, его просто заменили - я еще успел услышать по радио, как он перхал где-то в отдалении. И тогда я вспомнил, как Виктор Банев советовал детям в школе: "Ирония и жалость, ребята! Ирония и жалость!" - и понял, что совет этот ко мне неприменим, и что с сегодняшнего дня иронии у меня - не осталось.
-
-
06.02.2011 в 15:21-
-
06.02.2011 в 15:32У нас в стране что хорошо? Что, если ты даже плюнешь в своего премьер-министра, никто тебе ничего не сделает (однажды сам видел). Демократия, матьитти. А уж если наорешь на чужого президента - тем более. В Кнессете дерутся. Сумасшедший дом. Полстраны - психи, полстраны - идиоты.
Пары выпустил - теперь еще несколько лет, наверное, буду тихий.
-
-
06.02.2011 в 16:38Мне представляется, что вся эта "докимасия" - политиканство, блин, чистой воды! Уж очень у вас пост министра обороны много значит для карьеры. Практически - последняя ступенька к президентству.
-
-
06.02.2011 в 18:10Наш министр обороны, видимо, неплохой специалист в военном деле, и сам когда-то принимал участие в операциях коммандос, но с тех пор, как влез в политику, не ведает, что творит. Терпеть не могу, когда генералы лезут в политику: насколько они понимают в военном деле, настолько же, как правило, ничего не понимают в окружающей действительности.
-
-
06.02.2011 в 18:15А я и говорю: надо проверочку на вшивость министру обороны устроить. А то ему слишком приятно других навозом поливать, а сам - весь в белом. Кто ж от такого веселья добровольно откажется?
-
-
06.02.2011 в 18:17Золотые слова! Я примерно это и имел в виду.
-
-
06.02.2011 в 18:20У нас 4 года назад, во вторую ливанскую кампанию, к слову, был такой министр обороны, который не знал, с какой стороны в бинокль смотреть. Его так и засняли, когда он пялился в бинокль не с того конца. Класс.
-
-
06.02.2011 в 18:42-
-
06.02.2011 в 18:48-
-
06.02.2011 в 18:53Профбоссы везде - от США до России - политиканы и мафиози.
-
-
06.02.2011 в 23:21и когда арабы полезут, Израиль быстро отобьется
-
-
07.02.2011 в 07:31