[Либертарный Дракон]

- Бля-бля-бля, - отдаленно квакало в трубке. - Алё, але!.. - безрезультатно надрывался я. Потом трубку повесили. Через минуту снова раздался звонок. Я потянулся к телефону. На другом конце провода увлеченно разговаривали друг с другом. Мужчина, чей далекий голос показался мне смутно знакомым, обращался к женщине, которую совсем почти не было слышно. Похоже, что трубку держали на отлете. Бля-бля, сыпалось как из рога изобилия. Я подержал трубку, поплотнее прижав ее к уху - речь шла не обо мне. Пожав плечами, я снова отложил телефон и вернулся к работе. Как только я на ней сосредоточился, телефон грянул. Бля-бля-бля, сказал я сквозь зубы и, рывком сорвав трубку, крикнул в нее:
- Да!!!
- ...Ля! Миша, дорогой, вы ли это? - громко и отчетливо послышался знакомый голос.
- Да, Игорь, - сбавил я обороты.
Игорь Миронович не пользуется интернетом. Кажется, он даже не умеет его включать. - Мне жалко на это времени, говорит он, - вместо того, чтобы читать новости, от которых портится настроение, и читать новые вещи, которые мне присылают разнообразные сочинители, и от которых настроение портится иногда еще больше, я предпочитаю заниматься своим прямым делом - писать. У меня не так уж много времени осталось.
- ...Я не пользуюсь интернетом, мне жаль на него времени, которого у меня и так не очень много осталось, но тут сдуру включил этот сундук и вдруг увидел, что опубликовали мое старое интервью. Поразительная новость, и я немедленно решил ею поделиться, вот в чем дело!..
- И вы решили поделиться ею именно со мной, - удовлетворенно констатировал я, немного раздуваясь от гордости.
- Напрасно вы, батенька, раздуваетесь от гордости, как рыба-луна, - немедленно почувствовал он мое настроение, - я просто случайно открыл записную книжку на букву "Гэ" и наугад ткнул пальцем, потом надел очки, и выяснилось, что это ваш номер. Здорово, правда?
- Какая незаслуженная радость! - поджав губы, немного упавшим голосом ответил я. - Так что за интервью?
- А я его читал, что ли? Чукча не читатель, чукча писатель... хер его знает, что за интервью. Интервью... Если я буду читать всё, что про меня пишут, у меня не останется вемени на то, чтобы самому писать, а я полагаю, что именно это является моим основным делом. Впрочем, я, кажется, вам об этом уже как-то говорил...
- Да-да, конечно, - несколько недоуменно сказал я. - А...
- Да это же я в первый раз включил интернет! - крикнул он. - И сразу увидел себя, и я себе понравился.
- Понравились? Так вы же не читали, чего там написано... - сказал я.
- Да на фотографии я себе понравился! Господи боже мой! - крикнул он, теряя терпение. - Интервью - чепуха собачья на постном масле, мало ли что про меня пишут, они всегда всё перевирают ради красного словца, - а фотография хорошая! Ну, что вы, честное слово... не проснулись еще, что ли? Я там сижу такой самодовольный, такой даже, знаете, упитанный, в моем любимом кресле, с сигаретой... Да вы сами посмотрите! Ну, смотрите? А? Каково, а?!
- Да как же я посмотрю, - крикнул я, заражаясь его оптимизмом, - если не знаю, о каком интервью идет речь! Дайте мне ссылку!
- Ссылку? Чего... Как?
- Ссылку!
- Я был в ссылке, - неуверенно произнес он.
- Ну! И дайте мне ее, - сказал я, поражаясь стремительному ухудшению его русского языка. - Мне дайте.
- Чего? - растерянно спросил он.
- Ссылку! Мне ссылку! Дайте!
- Так это того... не ко мне, - упавшим голосом отвечал он.
- Как не к вам? Интервью-то ваше? Вы же видите адрес? Скопируйте его и пришлите мне...
- Жарко сегодня, - помолчав, он неожиданно сменил тему.
- Чего жарко? Ничего не жарко... Сегодня как раз температура упала, на улице вполне пристойно.
- Да, - покорно согласился мой собеседник.
- И при чем здесь погода? Ссылочку-то пришлите...
- Миша, - решительно сказал он, - вы, если у вас совесть неспокойна, лучше сразу же идите сдаваться. Покайтесь. На собственном опыте говорю. Увидите, вам скидка выйдет... Все-таки в еврейской стране живем...
Я промолчал. Я чувствовал, что вхожу в пике. Что это с ним? - подумал я обеспокоенно. - Господи, уж не инсульт ли это? Я знал, я чувствовал...
- Лапа, скажи ему, чтоб шел на хуй!! - вдруг заорал он. Я вздрогнул.
- Игорь, что с вами?!
- Да нет, я это не тебе... Это водопроводчик пришел. У нас сортир течет, соседи снизу приходили скандалить... Но я вижу, что настоящие проблемы-то - не у меня, а у вас, и я его отсылаю. Я буду с вами, не беспокойтесь! Ничего, соседи потерпят. Если надо, я сам пойду свидетелем... Я сам им скажу, что вы талант, каких мало, что жалко зарывать такой талант в землю. Я уверен, скидка выйдет! Не переживайте так!
Я вытер мокрый лоб. У меня тряслись руки. Я с отчаянием посмотрел в окно. По улице проезжала полицейская машина с мигалкой.
И вдруг меня осенило.
- Погодите его отсылать! - отчаянно закричал я. - Ссылка - это не ссылка! Это не тюрьма! Не зона это!
- Не крутите мне яйца, как говорила моя бабушка, - успокаивающе проворковал он. - Мы - свои люди. Сразу на попятный... Или... или вы просто выпили с утра? Скажите правду.
- Да это я думал, что это вы с утра выпили! Ссылка - это термин такой...
- Термин?
- Термин.
- Какой термин?
- Компьютерный! Адрес у вашего интервью, если вы им делитесь, называется - ссылка.
Мы помолчали.
- Уффф. Я-то думал... в натуре... Господи. Ничего я в этом не понимаю...
- Водопроводчик ушел?
- Топчется в коридоре... Тата ему буквально перевела, чтоб он пока не уходил на хуй. Он в недоумении.
- Позовите его!
- Вам тоже нужен водопроводчик?
- Нет, но что такое ссылка, знает каждый водопроводчик! Дайте его мне! Нет, спросите его сперва, есть ли у него компьютер?
- Зачем вам его компьютер?..
- Он даст мне ссылку!!! - завыл я. - Он подойдет к вашему компьютеру и продиктует мне ссылку! Давайте его, пока он не ушел! Ё...
- Да вы же знаете, что я не умею нормально разговаривать на иврите, - удрученно ответил он, и я услышал, что на той стороне щелкнули зажигалкой. - Я даже не знаю, как будет компьютер на иврите...
- Так дайте мне его, дайте! Я сам его спрошу! - вопил я. - Дайте! Мне!
В трубке послышалось какое-то бурчание. Водопроводчик объяснял на иврите с индийским акцентом, что его пригласили для починки унитаза, а не компьютера. Игорь спорил и пытался объяснить, что, с его точки зрения, это одно и то же. Дайте мне его, дайте, - стонал я. Наконец что-то зашуршало, и я услышал басовитое:
- Халлоууу...
Совместными усилиями мы выяснили проблему. Водопроводчик, услышав, что, если он продиктует мне ссылку английскими буквами, то ему заплатят за визит как водопроводчику, заметно повеселел. Конечно, он знал английский, и, конечно, дома у него был компьютер. У него было даже два компьютера, на одном из них играет его маленькая дочь. Пока он диктовал ссылку, в промежутках между буквами, цифрами и прочими компьютерными символами он рассказывал о дочке - какая она хорошая, как старательно учится, как ею довольны в школе, и что сам он приехал в Иерусалим из Мадраса, и что здесь у нас ужасно холодно, он до сих пор не может привыкнуть к нашему климату... Я записывал, вытирая ладонью вспотевший лоб. Потом я услышал, как в отдалении бормочет Игорь - частично матом, частично на пиджин-иврите. Судя по звукам, он ходил, спотыкаясь, по комнате. Потом что-то забулькало, и водопроводчик из Мадраса очень оживился. Ооооууу, виски! - благосклонно говорил он, и Игорь подтверждал в том смысле, что да, это виски из Шотландии, настоящее, то есть, шотландское виски, которое ему прислали читатели из Эдинбурга. - Оуууу, - так ты - писатель? - говорил водопроводчик, смачно причмокивая. Я даже ему позавидовал, пока набирал адрес в строке браузера. - Оуууу, да, я - писатель, - подтверждал Игорь и тоже чмокал. - Я тоже читал одного писателя, - говорил размякший водопроводчик, - это был ваш писатель... ммм-мм... этот самый... русский писатель... ммм...
- Джавахарлал Неру, наверное, - подсказал Игорь и взял трубку.
- Вот, - сказал я, - открылось ваше интервью. Таки вы мне здесь нравитесь.
- Таки да? - счастливо спросил он.
- Таки да, - подтвердил я, любуясь фотографией. - Класс! А вы сейчас в этом кресле и сидите? Которое на фотографии?
- Сейчас я стою, - возразил он, - стою, разговариваю с тобой и наливаю виски этому парню в чалме. А он сидит в моем кресле.
- В чалме? - удивился я.
- В кресле, а не в чалме! А-а... Ну, в тюрбане. Хороший парень. И погода сегодня на редкость хорошая, верно? И совсем не так уж жарко. А чего этот дравид говорил о холоде, я не понял?
- Он жаловался на холод, - объяснил я, любуясь фотографией на экране.
- Да-а? Слушай, а правда, я здорово на снимке вышел! Ты потом его отпечатай и принеси мне, я себя на стену повешу. Ну ладно, мне пора работать, а то если я начинаю квасить с утра, то потом не могу остановиться до вечера, и не выполняю завет Олеши. Ты знаешь, какой у Олеши был завет?
- Ни дня без строчки! - отчеканил я.
- Да. Кажется, я зря налил этому славному парню. Он, кажется, не собирается уходить.
- А что он сейчас делает? - спросил я. - Дайте мне его, я ему объясню, что такое завет Олеши, данный писателям на все времена...
- Тсссс! - вдруг зашипел он. - Это интеллигентный человек, сейчас я это вижу. Его нельзя спугнуть. Давай не будем ему мешать. Нельзя мешать человеку, когда он ебётся и читает. Он шарил в книжном шкафу и теперь сидит в моем кресле и читает мою "Бхагаватгиту". Тсссссс.


А вот злополучное интервью:
www.antho.net/interview/guberman_09_2007.html

@темы: Губерман

Comments

[ezhenka]

Хихикала на весь кабинет, это потрясающе!!! )))
И фотография отличная )

[eden]

Миша, это клас!!!!! Спасибо развеселил.

[Ms Robinson]

И от меня большое спасибо за удовольствие почитать Губермана и о нем.

[Потамчик]

ржала-заливалась, спасибо!

- Он даст мне ссылку!!! - завыл я. - Он подойдет к вашему компьютеру и продиктует мне ссылку!

тут я и сама завыла от смеха))))

[Mel@mori]

Ну вот, день спасён)))) Мерси!

[Белочка Тилли]

Класс! Мишенька, глубокое Вам мерси!

[he-lenka]

смеялась в голос!
Спасибо! Пишете замечательно!!!!

[осенняя вишня]

На следующей неделе к нам приезжает г-н Губерман, интересно, он будет материться на сцене?

[Либертарный Дракон]

Вишенка, зависит от обстановки. Иногда бывает - например, когда ему хочется расшевелить публику. Ну и не обойтись без соответствующих выражений во время читки стихов - некоторые его "гарики" полны ненормативной лексики.

[Рустамыч]

Это восторг, Мишенька! Просто восчторг!