читать дальшеТут вчера был день защиты животных, так я, ребята, одну смешную историю про животных вспомнил.
Вот есть у человека любимый волкодав. То есть не то что любимый, но двери дома перед ним человек держит открытыми, и время от времени, когда волкодав забегает внутрь, поглаживает его по шерсти. А в дом иногда приходят гости, и волкодав лает на них. Гости вздрагивают, и тогда человек, любуясь оскаленной мордой своего любимца, дружелюбно треплет его по загривку: фу, глупый, фу! И волкодав в восторге от ласки начинает скакать по комнатам, как псих и, бешено крутя хвостом, оставляет клочки шерсти на двубортных пиджаках и вечерних платьях. Гости недовольны, а хозяин жмурится и сдерживает улыбку: ведь это не его пиджаки и платья. Потом он наливает гостям по стаканчику бодрящего, и те утирают пот со лба.
А иногда волкодав в предвкушении хозяйской ласки вдруг впадает в экстаз и забывает правила игры. Тогда он сперва лает, как оглашенный, к чему уже все волей-неволей привыкли, но потом начинает кидаться на гостей, и хрипит, как бультерьер, и морда у него вся в пене. Он таки тяжелый, а гости, и особенно гостьи, бывают довольно хрупкими. Некоторые сразу падают, а некоторые начинают обороняться. Хозяин сперва забирается на кресло с ногами, чтобы лучше было видно, как патрицию в каком-нибудь колизее с гладиаторами, но потом иногда становится недоволен. Гостями. Потому что они обороняются, и весь кайф хозяину ломают.
А по-моему, история выходит смешная: волкодав сперва рвет глотку одному гостю, потом другому, остальные прячутся по углам, забираются на шкафы, а некоторые даже лезут под кровать в надежде, что волкодав их не заметит, или забудет, или просто насытится. Такие забавные штуки я наблюдаю - просто сил нет, так ржать охота: видел, например, как два почтенных джентельмена в двубортных пиджаках, сидевшие на шкафу, сталкивали ногами вниз визжавшую даму, которая старалась забраться к ним повыше, потому что волкодав снизу уже схватил ее за шлейф вечернего платья и тянул на себя; шлейф оторвался, дама уже почти залезла к джентельменам, а те вдруг переглянулись - и ррраз! - столкнули ее одновременным движением вниз. И ещё вымученно улыбнулись при этом и прокричали вслед - "приятного аппетита!" Ну, кому? Не даме же, естественно. Ну, там потом внизу был оборвавшийся вскрик, потом хрипение, потом что-то булькало, а потом уже слышались только чавканье и хруст разгрызаемых костей. Ну, джентельмены-то - олухи, натурально: решили, что пока он там даму доедает, они успеют по шкафу и шторам из окна выбраться. Они, бляха муха, про хозяина забыли, дурики. Хозяин заранее ножки шкафа подпилил чуток, да и шторы подрезал на случай потехи, а джентельмены упитанными были от спокойной жизни, да и мускулы у них давно жирком заплыли. Только они, хватаясь друг за друга, до окна добрались, как хозяин (он на кресле с ногами сидел, вы помните?) дунул в такой специальный ультразвуковой свисток, звук которого гости ни хрена не слышат, один волкодав такие звуки слышит, на то он и собака. Так он и услышал, и оторвался от тушки той дамы в вечернем платье, и как был - с безумными глазами, с окровавленными клыками, хрипя так и прыгнул на джентельменов, прямо из положения сидя. Ну, те, натурально, обделались, и нет чтобы схватить стул или там вазу для цветов, и с двух сторон пса обойти и врезать - ни хера уже поделать не смогли, только руками махали, и визжали высокими голосами, и срали под себя, пока он их рвал. Да и хер с ними, мне и не жаль их ничуть. Мне только смешно, потому что я разочек решил этот блядский спектакль до конца досмотреть, и вот что увидел.
Хозяин сперва сидел на своем кресле с блаженной улыбкой, потом, когда все крики вокруг уже стихли, поаплодировал чуток, слез с кресла, и пошел к волкодаву - погладить его, приголубить, как обычно. Тот из миски в углу уже лакал чего-то, тяжело дыша после трудного рабочего дня. Хвостом не крутил, нет. Между ногами держал, поджав. Ну, этот мудак того не заметил, руку к нему протянул, а пес покосился, - глаза красные, запойные какие-то, с поволокой безумия, - ощерился, и вдруг как прыгнет молча! Ну, хозяину тут конец и настал. Вмиг глотку перервал, в одно мгновение. Как бритвой. Стоит, понимаете, над этим дураком, тяжело дышит, и пена из пасти свисает. А потом на улицу пошел, и на прощанье даже хвостом не покрутил. Бешеный был. Этот мудель его к ветеринару в запрошлый год сводить забыл, укол профилактический следать, он и сбесился.
Потом эта собака баскервилей сдохла, конечно, по прошествии какого-то времени, это как всегда, это закон природы - бешеные псы вскорости издыхают сами, если их не успевают пристрелить. Только хозяину от этого не легче, а гостям - и подавно.
Не, но какой хозяин мудак-то!
Никак забыть не могу эту смешную историю, гы-гы-гы. Обхохочешься, бля. До слез.