Чайная ложечка (сперва выговорил детской скороговоркой - чайная Татьяна, ложечка Юрьевна) - единственный в Москве, да и во всем ближнедальнем зарубежье, обладатель библиотеки книжек израильских писателей - участников нашего Содружества.
Смотрите и завидуйте.
читать дальше

- Я уважаю пирата.
- А я уважаю кота.
Содружники уважают Татьян свет Юрьевну. Она знакома с самим Председателем. Они общаются по скайпу. Он ее просто даже любит. Он советуется с ней. Она помогает ему. - Она помогает мне жить! - говорит он. Когда ее долго нет в скайпе, он внезапно звонит мне и громыхает с истерическими нотками в голосе: где она?! У нее ничего не случилось?! - Нет, у нее все в порядке, - говорю я. - И у ее Мамули тоже. - Грхм! - с сомнением отвечает он, - тьфу-тьфу-тьфу! - И неуверенно стучит по полу палкой красного дерева с золотым набалдашником.
Я думаю, что Чайная Татьяна уникальна не только количеством израильских книжек на своих полках, но еще и тем, что она - единственный в мире обладатель Московского Скайпа Для Прямых Переговоров С Председателем. Обладать таким скайпом - это все равно как держать в кабинете вертушку для связи с... ну, я не знаю, с Кремлем, что ли. Хотя куда там Кремлю, конечно. Эхва - сравнили хрен с пальцем.
Писатели, упоминая которых, моя жена всегда делает ударение на первый слог (ей можно, она с ними здоровается за руку, они для нее свои люди, которых она при этом не очень выносит за легкую склонность к алкоголизму и пагубное на меня влияние оным), - так вот, все писатели - сорок с чем-то душ - обожают подписывать свои книжки для Ложечки Юрьевны. Известно, что писатели вообще любят раздавать автографы даже в трезвом виде и даже совершенно незнакомым людям, а уж когда они перепились, и адресат - вдумчивый и слегка благоговеющий читатель, то они просто рвут друг у друга из рук очередной альманах, чтобы на нем расписаться.
читать дальше

- ГРХМ! - негромко рокочет Председатель и с сомнением глядит на меня, и я с энтузиазмом киваю. Это значит - "не забыл ли ты передать поклон Мамуле?" - "А я только это и делаю". Мамуля - неотъемлимая составная часть душевного бытия далекой виртуальной подруги Председателя, и он воспринимает их обеих неразделимо, - как, скажем... нет, это неудачное сравнение... ну, как если бы Василиса Премудрая полюбила бы многоголового Горыныча и целовалась со всеми его головами поочередно. Это, конечно, было бы возможно только в том случае, если бы Змей изменил свой характер, но я не об этом хотел сказать, это лишь уводит нас в сторону, в скифскую степь, к валуну, от которого расходятся три дорожки. Не будем растекаться мыслями по дорожкам. Это если витязю на перепутье дадут из-за валуна кистенем по голове, то вот он пусть и растекается по дорожкам мыслями и мозгами.

Чайная ложечка, равно как и Мамуля, напоминают Председателю его юность, Замоскворечье, Арбат и Чертаново, ведь он тоже когда-то был москвичом. Когда он заканчивает с ними общаться, то проводит пальцем по усам, как гусар, и на какое-то время молодеет. Сидя в кресле перед погасшим экраном, он покрякивает, потом тихо трубит в кулак: "тррам, тррррам-пам-пам", хитро глядит на меня, постукивает палкой по полу, и чувствуется, что он очень доволен.
Живое общение Председателя с Татьяной свет Юрьевной плюс чтение моих рассказов о нем самом родило в нашем кругу своеобразный жаргон. Теперь скромный публицист из Кирьят-Арбы А.Свищев иначе, как на Сан Саныча или Искандер Ибрагимыча, не откликается; теперь все писатели зовут Б.И.Камянова только Председателем; теперь он зовет меня только Мышей; теперь в его устах мама Чайной Ложечки - исключительно Мамуля.
- Грхм. Ты не забыл, что у Мамули день рождения?
- Помилуй бог, это только в четверг...
- А ты все-таки не забыл?
- Конечно, нет.
- Ты готовишь тост?
- Тост? Ты хотел сказать - пост?
- Ну, пусть будет пост. Готовишь?
- Уже приготовил.
- И от моего имени чтобы. Да?
- Почему нет?
- Гы-гы-гы!!!
- Чего ты?!
- Анекдот еврейский вспомнил. Хозяйка принимает гостей:
"- Хотите чаю? - Почему бы нет? - Ну, нет так нет".
- Гы. А Софа всегда, принимая родственников, рассказывает один и тот же анекдот о хозяйке:
"- Гости дорогие, намазывайте масло на хлеб! Намазывайте!
- Та мы намазываем...
- Вы не намазываете! Вы кусками кладёте!!!"
- Гы-гы-гы!
- Га-га-га!
- В общем, пускай поздравление Мамуле будет и от моего имени тоже.
- Будет.
Уже есть.

читать дальше